以上述朋友迟到的例子来说，当你把自己的感觉(心里不舒服)和想法(认为不被尊重)，用成熟的态度对朋友表明后，如果朋友诚心道了歉，并且日后行为确实有改进，消除了你生气的理由(思想)，你的怒气就会自然会消失。
如果这位朋友连一点悔意都没有，在你表达了情绪和想法后，就接受这个不愉快的事实，把精力用到较有意义之处吧!生活中充满了不完美，人要懂得支“改变那些能够改变的，接受那些不能改变的，并且求取智慧去分辨什么能改变，什么不能改变。”为了消除不愉快的情绪，你可以这样想：“朋友不可理喻是他的问题。在这个件小放过他，并不代表我吃了亏。若能原谅他，代表我成熟了，何况真正吃亏的是他自己，因他不但少了个朋友(世上也多了个讨厌他行为的人)，而且失去了成长、得到真正幸福的机会。为这种自己不能改变的事懊恼，是跟自己过不去。”
以上想法不是自我安慰。因为人可以不是声虫，也可以不让外界所发生的事左右我们的情绪。如果朋友向你道歉，你就笑；不向你道歉，你就哭(或生气)，那么别人岂不是很容易将你玩弄于股掌之中？
1976年到1977年间，我曾在美国东部一个治疗中心辅导一群有情绪问题的青少年，其中有一个孩子最怕其他青少年称他为“肥猪”。每当有人这样喊他，他就浑身发抖，面红耳赤，肌肉抽动，大叫“STOP!”这些反应，使那些逗他的人开心得很。而当他反应得愈激烈，其他青少年就俞爱逗弄他。
切记：“如果我不合作的话，无能使我生气。” (You can not make me mad without my cooperation)为了帮助我的学生了解这一点，我请他们做以下的实验：“我们来打个赌，如果你有办法马上使我生气，你就赢了，我给你一百块钱。但是，如果你不能现在就惹我生气，你就输了，你必须给我一百块钱。所以，现在使出你的浑身解数，看看你是否有本事叫我生气。”一般来说，在我们不合作的状态下，大概没有人能使我们生气。所以我们会生气，自己要负起大部分的责任，不能只怪那误触我们“心理按钮”的人。举个简单的例子来说，假设我很高，没有“怕人笑我矮”的“心理按钮”，那么别人笑我矮，对我一点作用也没有。即使我真的不高，若是我的自我观念很健全，知道我有放许多其他的长处，别人笑我时，也无法惹恼我，因为我没有那个“心理按钮”。
人生最要的事是成长。我们无法让风静止，该做是调整自己的帆，让船可以驶向目的地。所以，别忙着不让别人触及我们的心理按钮。应该把精力用来改变自己的心理按钮。就如前面的例子，即使自己矮，也可以展各方面的兴趣、能力与品格，等自己心理变得更有安全感、更成熟，怕矮的心理按钮改变之后，别人就无法用笑你矮来惹你生气。
我们有选择思想、控制情绪的能力，实在不必让环境中所发生的事主宰我的情绪反应。不愿轻易放过别人而长久怀怒，到最后真正吃亏的还是自己。
不幸的是，人往往不愿轻易放过心中的愤恨。在我所见的个案中，人闰女人恨了她的丈夫十几年，因为在她首次分娩之日，她丈夫还到外面钓鱼。十多年来，无论他如何道歉、弥补，她仍记恨在心，白白浪费了许多两人可以共享的美好时光。
还有一位青年，恨极了他的母亲，因母亲在改嫁后，把他留在孤独院。后来母亲回来找他，这位青年却始终不愿认她。更常见的，是在婚姻关系中，有一方曾经不忠，后来虽痛改前非，另一方却不肯放下自己心中的恨意，不是经常旧事重提，想引起犯错一方的罪恶感(事实上却常引起反感)，就是以收回自己的感情作为处罚，使双方都生活在感情的冰窖中，没离婚是因为道德风俗的约束，否则就是已经习惯了一起生活。
这类彻底怀恨的人，常会说自己身不由己，就是无法释怀。从表面来看，他们的确有很好的理由长久地怀恨下去，其实，我们想怨恨别人之时，都可以轻易地找到冠冕堂皇的理由。
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